Temblad queridos lectores, pues, como siempre, Lord Krom y su consultorio vuelven a la carga con una nueva entrega.
Sin más preámbulo, El Consultorio de Lord Krom:
Queridisimo Lord Krom:
Antes de nada saludarte, y darte las gracias por la labor que haces.
Mi pregunta es:
¿Que hacer, si me siento acosado por un amigo gay, pero no le quiero decir nada para no herirle?
Atentamente, Ander Egea.
Querido Ander Egea.
Simplemente díselo con flores.
Atentamente Lord Krom.
P.d. Marchitas.
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Querido Lord Krom.
Tengo un problema.
Desde que me comí un yogur caducado he desarrollado superpoderes y ahora sé que podría dominar el mundo.
La cuestión es que no se por donde empezar, ¿Podrías guiarme un poquito?
Gracias.
Atentamente, la futura ama del mundo.
P.d. Mi hermano pequeño dice que quiere ser como tu y matar gente.
Querida futura ama del mundo.
Antes de nada, quería mandarte mi currículum, ya que cuando seas ama y señora del mundo necesitarás malvados esbirros como yo.
Ahora respondiendo a tu pregunta:
Lo primero que necesitas es un malvado esbirro al que mangonear, tu hermano lleno de sentimientos homicidas será ideal para ello.
Ahora que ya tienes un segundo llega el paso más importante en la conquista, es decir, la propia conquista.
Para todo un señor de la guerra como yo esto no es tarea difícil, pero si eres una principiante como en tu caso necesitarás un consejo:
Hazlo poco a poco.
Muchas gracias a tu hermano por los alagos.
Atentamente, Lord Krom.
"Lord Krom hoy no se encuentra en plenas condiciones, rogamos disculpen las molestias."
¿Te sientes mal? ¿Te pican los ojos por haber tirado demasiado insecticida? ¿Has perdido tus llaves? ¡Entonces quizá quieras pedirle consejo a Lord Krom el Conquistador! Deja tus preguntas en forma de comentario y ya veremos si nos dignamos a responder a tus patéticas preguntas el número que viene.
Ya está de vuelta nuestro consultor más dicharachero, Lord Krom.
El conquistador ha pasado toda la noche en vela para poder responder a todos vuestros comentarios, aquí están los de hoy, pero si habéis escrito a “El consultorio de Krom” y no os hemos respondido por favor, tened paciencia:
Querido Krom:
Tengo un importante examen mañana y temo suspenderlo con la consecuente bronca de mis padres, ¿Qué debería a hacer?
Un chico en problemas.
Querido chico en problemas:
Librarse de un examen no es cosa complicada para todo un señor de la guerra como yo, a continuación, te obsequio con los dos truquillos que me hicieron aprobar todas con matricula y librarme de las broncas de mis padres:
1. Quema tu colegio.
2. Llama a tu colegio anunciando un aviso de bomba.
Espero que todo se te solucione, no dudes en seguir escribiéndome en caso contrario.
Atentamente Krom, licenciado en psiquiatría a distancia en el correccional de Pensilvania.
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Querido Krom:
No sé qué ponerme el sábado, ¿Debería suicidarme?
Atentamente, Irene Mari.
Querida Irene Mari:
Respondiendo a tu primera pregunta:
Ponte lo que quieras pero por favor, procura que el jersey no te pegue con los zapatos.
En cuanto a tu segunda pregunta:
Sí.
Atentamente Krom.
"Lord Krom de nuevo, más sabio que núnca."
¿Te sientes mal? ¿Te pican los ojos por haber tirado demasiado insecticida? ¿Has perdido tus llaves? ¡Entonces quizá quieras pedirle consejo a Lord Krom el Conquistador! Deja tus preguntas en forma de comentario y ya veremos si nos dignamos a responder a tus patéticas preguntas el número que viene.
El lanzamiento del nuevo disco de Apocalyptica Worlds Collide, ha supuesto un inesperado éxito para la banda más famosa de “Cello Metal” de la historia, llegando a cuotas de mercado que ni los mismos componentes esperaban.
Para hacernos eco de este gran acontecimiento hemos realizado una llamada telefónica a Finlandia, allí se encuentra al otro lado de la linea Paavo Lötjönen, uno de los músicos de la banda, el cual se ha dignado a ofrecernos una entrevista:
- Antes de nada muchas gracias por concedernos tal honor sr. Lötjönen.
- De nada, pero por favor, llámame Paavo.
- En primer lugar, ¿Qué ha supuesto para la banda el éxito de este vuestro más reciente L.P?
- Para empezar ni yo ni ninguno de los integrantes de éste grupo esperabamos tal éxito, es muy gratificante encontrarse arropado por los fans, a los cuales desde aquí mando un abrazo.
- Worlds Collide sin duda es vuestro trabajo más raro, ¿Qué os ha influenciado a la hora de componer?
- No buscamos ninguna inspiración a la hora de componer, simplemente somos fieles a nosotros mismos.
- Empezasteis versionando canciones de Metallica y habeis llegado a lo más alto, ¿Cómo os sentis a la hora de codearos con las más importantes estrellas del Metal?
- Querrás decir que ellos se codean con nosotros, supongo que se sentirán bien.
- Podrias haber llamado a vuestro album de cualquier forma, ¿Pero porqué Worlds Collide?
- El título forma parte de un sentimiento ecologista que ha surgido en el grupo a lo largo de esta última decada.
En vuestro idioma, Worlds Collide significa “La colilla del mundo”, con esto queremos denunciar que el golobo terráqueo se ha convertido en un cenicero, una sala de fumadores en la que tan sólo hay humo, y a nuestro planeta le pican los ojos, es nuestro deber cuidarlo y echarle goticas para que sus órganos visuales no se pongan rojos.
- Ya veo. Sin duda a través de los años habeis adoptado un estilo más “extremo” con colaboraciones como la de Max Canalera de Sepultura o Corey Taillor de SlipKnot y Damageplan, ¿Soys fieles a vosotros mismos con estos temas como has comentado antes? ¿Seguiréis contando con colaboraciones de este tipo? ¿Irá a más este sentimiento “extremo” de la banda?
- La respuesta a las tres preguntas es “Sí”.
En cuanto a las colaboraciones tenemos ya alguna preparada para nuestro siguiente trabajo que llevará como título “El Chelista en el tejado” tenemos apalabradas apariciones especiales como la de Charlie Glamour, en el cual veo un gran músico con el que se hace muy fácil trabajar, además es un jachondo el cabrón.
Nuestro estilo, además, si que se volverá más extremo, y nuestro próximo L.P de larga duración será de un estilo Black-Doom-Brutal Death con toques Grindcore, si pensaste que el último disco de Funeral era lento es que todavía no has escuchado nuestras próximas grabaciones.
- Nada más Pertu, de nuevo gracias por concedernos esta entrevista y por la información adelantada en primicia.
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- A ti, Lolo Glamour.
"¿Charlie Glamour con Apocalyptica? Qué otras noticias nos esperarán?"
"Nosotros no lo sabemos"
Inauguramos en este blog una sección que sin duda dará mucho que hablar, “El consultorio de Krom”:
Querido Krom:
Hay dias en que no me siento “fresco” ¿Qué me sugieres?
Atentamente,
Varag Masticamuertos.
Querido Varag:
Esa cosa húmeda que hay en los baños se llama “ducha”. Úsala por favor; el hedor hace que me piquen los ojos.
Señor de los ojos en la frente.
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Querido Krom:
¿Cómo se hace un nudo de corbata?
Un manazas.
Querido Manazas:
1. Empieza cogiendo el extremo ancho de la corbata con la mano derecha y pisa con el pie el extremo más estrecho.
2. Cruza el extremo ancho por encima del estrecho y luego mételo por dentro del otro.
3. Pasa el extremo ancho por detrás del estrecho y sácalo por la derecha.
4. Ahora pásalo por dentro del otro extremo y otra vez por detrás de la parte estrecha.
5. Dale la vuelta, pásalo por dentro del otro extremo otra vez y…
6. Tira.
7. Tira.
8. Tira.
9. Sigue tirando.
Ya está hecho. Que no te pase nada.
"Lord Krom"
¿Te sientes mal? ¿Te pican los ojos por haber tirado demasiado insecticida? ¿Has perdido tus llaves? ¡Entonces quizá quieras pedirle consejo a Lord Krom el Conquistador! Deja tus preguntas en forma de comentario y ya veremos si nos dignamos a responder a tus patéticas preguntas el número que viene.
Un reciente estudio publicado por la U.I.C.N arroja escalofriantes datos concernientes a los Thrashers de la vieja escuela, según esta publicación los Thrashers se encontrarian en una situación comprometida de existencia a carácter global, es decir, en peligro de extinción.
Tras enterarse de esta dramática noticia, Kerry King, uno de los máximos exponentes a nivel mundial de el “Old School Thrash Metal” organizaría una manifestación pacífica a favor del Thrash Metal que tendría como alcance todo el globo terráqueo.
Por su parte Dave Mustaine; cantante, guitarrista, lider, frontman, y todo lo que se le eche encima de Megadeth, ha declarado: “La culpa es de Slayer por sus reiterados cantos satánicos, todavía estamos a tiempo de arrepentirnos y conseguir el perdón divino”.
Por nuestra parte nos gustaría hacer un llamamiento a todos nuestros lectores para hacer que cada uno ponga su granito de arena a la hora de salvar a estas personitas tan monas, y nos gustaría informaros de que hemos puesto en marcha un sistema para recaudar dinero para asegurar la reproducción de los Thrashers, si tu también quieres contribuir por favor, manda un mensaje con la palabra “Thrasher” al 666, todo el dinero recaudado irá directamente a mi bolsillo, digo… a la ayuda de Thrashers.
"Manifestación de Thrashers de la vieja escuela en Villanueva de Rebatiesa, Málaga".
Un reciente estudio llevado a cabo por el mismo equipo científico que realizó importantes descubrimientos en el campo del gel de afeitar Gillette, acaba de publicar los resultados de su investigación sobre el Power Metal que comenzaría allá por el 95.
“Hemos realizado importantes descubrimientos que, esperamos sean de gran utilidad en el campo de la ciencia y de la medicina power metalera, ya que en nuestra investigación perdimos a tres miembros de nuestro equipo y cuatro simios fueron heridos de gravedad”, declara Smith Traspuesto, jefe del equipo de investigación de la ciudad de Conneticut.
Entre otros importantes hallazgos destacan métodos que harán posible el transplante de órganos power metaleros a otros miembros más productivos para la sociedad, aunque siempre tras llevar a cavo un completo estudio de selección para garantizar la salud del receptor, ya que según resultados de la misma investigación tan solo un 1% de los power metaleros se lava una una vez a la semana, el 99% restante una vez al mes, viviendo en condiciones deplorables.
En otro orden de cosas, el estudio además confirma que la mayor parte de la audiencia del épico género corresponde a niños, friquis y japoneses.
"Smith Traspuesto, máximo responsable del equipo científico de la ciudad de Conneticut"
El vocalista del famoso grupo de Hard Rock Celta español Mägo de Oz rompe su silencio y confirma lo que muchos ya esperaban; la homosexualidad de su líder y frontman Txus Di Fellatio.
Según fuentes que todo el grupo confirma, el supuesto “baterista” habría mantenido relaciones sexuales no deseadas por sus destinatarios con todos los miembros del grupo, abusando de ellos cuando a éste le era posible y proponiendo a los nuevos aspirantes a la agrupación musical pruebas de carácter sexual o vejatorias; así, Peri, nuevo bajista de Mägo de Oz declara: “Me dejó el ojete como la bandera de Japón, pero estaba frio y desorientado, necesitaba el empleo a cualquier precio”.
Además, Jose Andrea también nos informa de diversas y extrañas tendencias sexuales del líder de la agrupación musical y declara: “Txus di Fellatio gusta de mantener relaciones sexuales con peces y otras especies del mundo de los tetrápodos”.
Las reacciones del “showman” de Mägo de Oz, no se han hecho esperar, y ante una rueda de prensa convocada para ayer por la noche, Txus apareció sustituyendo su habitual negro color del luto por el vivo rosa de las locazas, presentando ante toda la comunidad española a su nuevo compañero sentimental, Ardorín, saliendo de un armario que ya olía a chamusquina.
Desde aquí, yo y todo mi equipo, deseamos todo lo mejor para Txus di Fellatio en esta nueva vida más próspera y fiel consigo mismo.
"Mägo de Oz al completo "reventado" tras la visita de Txus".
